Pensamentos sobre a dieta do guerreiro.

É foda, simplesmente é foda. Comecei a fazer a famosa dieta do guerreiro, pra quem não sabe o que é a dieta do guerreiro, é uma dieta baseada em ingerir uma quantidade de calorias só a parte da noite. Sim meus amigos vocês pensam que estou maluco, que isso não é saúde e que não faz bem, mas você sabe mesmo o que faz bem ? Sabe o porque de fazer a dieta ? Então não fala merda e vê se faz algo na internet sem ser facebookete. 

A parada é o seguinte, essa dieta é foda mesmo entende, eu já desmaiei treinando, tô fraco, já tive grandes surtos de fome e ataques no meu corpo, já  suei frio, já senti dores e sensações de fraqueza. "Mais Bruno você é maluco ?" Sou porra, é por isso que tu ler isso, porque eu sou maluco e a dieta é foda mesmo, vim aqui dar uns  relatos . 

Dizem que ela vai parar com esses efeitos contraditórios quando faz umas duas semanas, mas hoje eu vi que sem treino eu não sinto nada, só quando treino então já é um avanço nela. Eu vejo isso como avanço porque antes só sentia fome e vontade de comer, então é um avanço né ? Agora tenho que ajustar isso com alguns suplementos com Glutamina e alguns Whey's e Thermos que vai ser foda.

E se você não gostou da dieta existe outras por aê cara, só quero dizer o que tá acontecendo comigo. Não vou deixar link pra aprender a fazer dieta, não vou ensinar como faz a dieta e nem o que eu tomo, só quero que tenha noção de algumas coisas que passo caso eu passe mal do seu lado. ;)

Depressão

Sinto à dor da derrota, de uma vida de derrotas. Mas é bem mais que isso, com toda certeza é mais que isso... Eu não tenho só isso, tenho uma sensação de algo que errei, algo que falhei e fiz aonde eu estar, que fiz mal e fiz com que o ódio brotasse em pessoas que me amam ou me amavam. Acho que posso dizer que isso é o que eu sinto. Um pouco de arrependimento, sentimento de derrota, sentimento de erro e de invalidez.

 Isso só me traz a vontade de ficar em casa repousado, em não sair e não ver pessoas, muito mal dizer algo. O medo me assombra, o medo de te magoar e de te fazer sofrer e que me odeie. Não suportaria em ver outra pessoa me odiando, ainda mais você, essa coisa linda e perfeita. O que seria de mim se ódio plantasse em você e quando lembrasse de mim, sua mente se confundia e trouxesse o pior de mim, até porque seria culpa minha porque ultimamente tenho feito o pior de mim e eu sei disso mas não sei como parar. É uma vontade de te isolar e de te mostrar o quão mal eu posso fazer e então eu começo à te expulsar, te afastar. Te tirar de perto de mim é o que eu menos quero mas não tem como evitar, só quero você longe antes que eu te odeie.

 Não consigo explicar isso, não consigo falar sobre, só sei que é isso que bate em mim, uma vontade de fazer você ficar melhor e não sofrer, mesmo você achando que seu lugar é comigo e achando que sou a coisa que caiu do céu pra você, que sou seu porto seguro, que você faria de tudo pra ficar comigo, eu continuo fazendo a mesma coisa. Não peça explicações e nem misericórdia. O que eu quero é não te magoar é te fazer bem, mesmo que isso signifique nosso fim.